А у нас кошек – прорва. Я слышал, что вот кое-где стаи бродячих собак набрасываются на людей. А я из-за кошек на помойку боюсь ходить. Мусор неделями не выбрасываю. Правда, боюсь. Они там живут. Жирные, сука, агрессивные. Сидят на этих контейнерах помоечных, и смотрят так… Как будто я им конкуренцию пришел составить. Вид у меня может такой? Бомжеватый?

Я это почему вспомнил-то? Я одного мужика знаю, который от кошек реально сильно пострадал.
К нему вот так же на машину кошки повадились. И, главное, почему они одну какую-то машину облюбуют и на нее прутся? Вопрос такой, наукой пока не изученный.

И вот этот мужик. Во дворе еще десятка три этих машин в ряд. И на них кошки не лазят. А этот приедет, поставит, только в подъезд, раз!, - а на машине уже парочка облезлых клиентов сидит, клювы греет.

И сильно мужика это дело расстраивало. А у мужика машина не новая, но вылизана всегда до блеска. Он потому что работает на автомойке. То ли он хозяин там, то ли дворником. Я просто один раз видел, что он там двор подметал. Думаю, что скорее всего хозяин. Потому что подметал так… Непрофессионально, но тщательно и с большим рвением. Дворники так не метут.

Ну и вот, значит, кошки. Во-первых, грязь от них. Лапы везде. На стекле, на полировке. Потом, кошки, они же неаккуратные очень. Кушают, бывает, прямо на машине. Притащат мышь, и кушают. Кушают, бывает, не до конца. Потом это «недоконца» приходится отскребать. Кому приятно?

И вот сигнализация. Её же из-за кошек нормально настроить нет никакой возможности. Они же, кошки, все очень по-разному весят. А некоторые, даже очень худые и облезлые, практически вроде бы с отрицательным весом, все равно норовят на машину прыгнуть с дерева. Оттого сигнализация срабатывает и нервирует соседей.

И, главное, сделать же с этим ничего нельзя. Кошку же не поймаешь? Кошка же она ловчее мухи. И опасность реальную чует за версту. Вот ко мне муха повадилась на монитор садиться. Так я чего заметил. Стоит руку от мышки оторвать, хвать – мухи и след простыл. А указателя – не боится. Сидит на стекле, тычь ей этой стрелкой хоть в нос, хоть в задницу. И хоть бы хрен. То есть любая тварь, кроме человека, легко отличает реальную опасность от нереальной.

Вот и мужик этот. Он чего только с этими кошками не делал. Эти кошки его чуть с ума не свели. Он сначала их просто гонял. Потом пытался поймать. Кошки над ним стали издеваться. Они же понимают, что он кирпичом, допустим, кинуть в них не может? Поэтому они подпустят его на максимально безопасное расстояние, мужик прыг, а кошка неспеша, с чувством собственного достоинства покажет ему дырку под хвостом – и под машину. Мужик большой, а кошка маленькая. Очень ему это обидно было. Он матерился громче сигнализации. Сигнализация орет, мужик матерится, кошки тихо сидят под машиной. Соседи, читай выше, - расстраиваются.

по шерсти дворового пса
пусть скачут кусачие блошки
в огороде живут два крота
а в доме четыре кошки

пусть кролики сеном шуршат
коза о забор точит рожки
в сарае пять поросят
а в доме четыре кошки

пчелы в цветах жужжат
и над прудом вьются мошки
в роще полно опят
а в доме четыре кошки

птицы в ветвях поют
мыши шуршат по картошке
душевный покой и уют
а в доме четыре кошки

в городе душном живя
эту мечту лелею
а кошек я просто люблю
хоть и готовить умею!

--------------------------------------------------------------------------------

"Ах, какая прелесть!" - восхитится гость. Если вы решите, что перед вами достойный кандидат, испытайте его с помощью простенького теста.
Вы жалобно мяукаете. Кандидат падает на четвереньки и с идиотским сюсюканьем ползет к вам. Да. Нет.
Вы сворачиваетесь клубочком. Кандидатка, прослезившись от умиления, расплывается в дурацкой улыбке и лезет вас тискать. Да. Нет.
Расшалившись, вы хватаете кандидата за палец и кусаете. Он хихикает и восклицает: "Фу, какой нехороший!", а сам продолжает вас гладить. Да. Нет.
Вы до крови царапаете руку потенциальной хозяйке. Она сокрушается: "Ой-ой-ой, что же я наделала! Раздразнила киску" - и терпеливо ждет, пока вы успокоитесь. Да. Нет.

За каждый положительный ответ кандидат получает одно очко. Если ваш кандидат набрал 3 или 4 очка, можете не сомневаться: вы нашли то, что надо. От того же, кто набрал 0 или 1 очко, лучше держаться подальше. Нашипите на него или спрячьтесь, а если не отстанет, написайте ему на ботинки.

Разумеется, удача выпадает не всем. Может статься, что вы не сумеете обаять ни одного достойного претендента. И вот вам уже стукнуло шесть месяцев, вас уже не называют "лапочкой". Положение становится угрожающим. Если вашим нынешним хозяевам не удастся вас пристроить, они могут попросту вышвырнуть вас на улицу.

Понятное дело, многих котов охватывает паника: неужели им теперь суждено рыться в мусорных бачках и ютиться под машинами на стоянке? Паника сменяется отчаянием, вы готовы смириться с неизбежным. Не впадайте в уныние, не стоит попусту себя изводить. Помните: бездомному коту не так уж трудно обзавестись новым хозяином - была бы голова на плечах.

Прежде всего приглядите подходящего кандидата - к примеру, одинокую старушку на скамейке в парке или домохозяйку, которая вешает белье. Не забудьте прилизаться и привести себя в порядок (уныние унынием, а умываться надо каждый день).

При знакомстве соблюдайте следующие нехитрые правила:
Примите добродушный вид: не топорщите усы, не размахивайте хвостом и не прижимайте уши, не то кандидатка решит, что с вами лучше не связываться.
Предоставьте ей сделать первый шаг: сядьте неподалеку и, с надеждой сделав печальные глаза, жалобно замяукайте - именно жалобно, а не истошно.
Будьте поласковее со всяким двуногим, даже если от него плохо пахнет: как только кандидатка вас погладит, немедленно заурчите и зажмурьтесь, изображая сладостный восторг. Когда она перестанет гладить и отвернется, откройте глаза и снова мяукните. Ни в коем случае не бросайтесь за ней следом: разжалобить человека, корча из себя "бедную кисоньку", не так сложно, однако беспомощные попрошайки сочувствия у них не дождутся.

Возможно, Цапцарапам Оборзевшим и Восточным Красотулям эти советы придутся не по вкусу: вот еще - лебезить перед двуногими! Не спешите, подумайте хорошенько. Знаете, сколько на свете бездомных кошек, которые из-за собственного гонора не могут устроить свою жизнь? Сначала обзаведитесь крышей над головой, а уж там показывайте свой нрав: царапайте мебель, располагайтесь в любимом кресле хозяина, сшибайте фарфоровые безделушки, обгрызайте листья у комнатных растений, воротите нос от скверной еды и всячески выражайте презрение к роду человеческому. Всему свое время.

вон они расселись по кустам,
по балконам, крышам и по трубам
узнаю я их по голосааааам...
не узнать их, право, очень трудно )

прыгают по крышам до звезды,
с них летают без предупрежденья.
это не какие-то дрозды,
что летать умеют от рожденья.

звуки вырастают как цветы,
как чертополохи на опушке,
так орут весенние коты-ты-ты-ты,
что как почки лопаются уши.

звуки прорастают в небеса
мартовские нежно-голубые,
и тащусь я, дыбом волосааааааа,
и дрозды мне по-фигу любые.

вы слыхали как орут коты?
нет, не те, которых прищемило,
а коты, весенние коты -
мартовское громкое вопило!!

1. Занимать единственный свободный стул.
2. Проверять сумки, которые принес хозяин.

3. Сидеть на свежевыглаженном белье.

4. Неожиданно вспрыгивать на стену.

5. Один цветок затоптать, другой сгрызть.

6. Зацепить новые колготки. Якобы случайно.

7. Цапать за ноги спящих хозяев.

8. Тихо сидеть в шкафу, пока тебя зовут.

9. Вытирать попу об ковер.

10. Прыгнуть, зацепить, уронить, убежать, спрятаться.

11. Взирать на всех с холодильника.

12. Резвиться с обувью. Необязательно чистой.

13. Прятаться под одеялом.

14. Цапнуть человеческого дитеныша.

15. Хорошенечко прибраться в лотке. Показать хозяину мастер-класс.

16. Обидеться на всех.

какие еще предложения?